Vid

...Nantes vägskäl insåg jag, åter igen, att livet måste bli roligare.

Gott nytt år!

Kära vänner, ni som fortfarande orkar glida förbi och kolla läget, jag återkommer! Har tappat sugen och har fan inget att skriva om. Men jag saknar min blogg och er. Gott nytt och allt det där, vi ses ett bättre år!

Krims å krams

Tomorrow

En fördel med att jobba ihop med läkare är [tydligen] den gräddfil man hamnar i. Från läkarbesök på vårdcentral till läkarbesök på bröstklinik inom en vecka... Det är så det ska vara, för alla.

Ja imorron är det dags för trippelundersökning. Mammografi, kläm-å-kännundersökning och punktion. Lär väl inte få besked på direkten så det blir lite oroligt framöver oxå. Jag ska inte dö av nån jävla cancer! I tanken har jag givetvis fått läkarens negativa besked om och om igen. Men jag ska inte dö, jag ska leva.

Mitt under bröstcancerinsamling och rosabandetköret hittade jag knutan. Är det straffet för att jag inte har sponsrat den forskningen? Köpt jävla band och ringt in pengar? Säkert inte.

Nåväl, på återskrivande.

sen förra bloggvisiten...

...har jag fått jobbet jag sökte.
...har jag fått dealat till mig en bra löneförhöjning.
...har jag varit på rättegång ang misshandeln i våras.
...har jag misslyckats med att sluta med mina antidepressiva.
...har jag tappat sugen.
...har jag tröstätit för mycket.
...har jag hittat en knuta i bröstet.

Konstig aha-upplevelse

Jag vet inte hur många gånger jag har försökt uttrycka min kreativitet i bilder. Alltså måla och rita. Jag är duktig på det, ganska iaf. Men de senaste åren har jag fastnat i tekniken och materialet. Inte fan kan jag sitta och teckna på ett kollegieblock t ex, tänk om det skulle bli bra... på helt fel papper! Jag vet vad jag vill få fram men inte HUR. Hindrar mig själv från att ge mig hän och bara skapa. Finns inte längre...

Kom härom dagen på att det kan bero på mitt/mina yrkesval. Där är det oerhört viktigt att vara noggrann, att följa anvisningar etc. Jag jobbade som tandtekniker ett tag, då var noggrannheten absolut nödvändig. Det går ju inte att göra löständer som nästan passar...

Så nu gäller det att koppla bort det. Det finns inget rätt eller fel. Jag får göra precis som jag vill.

*ångest*

Tack,

till Sus som är odelat positiv och som kan se saken ur ett annat perspektiv. Kanske för att vi befinner oss i samma verklighet och förståelsen för handlingen ses inifrån i stället för utifrån. Hursom, det är skönt att inte bli ifrågasatt utan uppmuntrad i stället.

Kram

Lång tid inget hav

Men hej på er!
Fan vad jag har slarvat med datandet. Har faktiskt knappt kollat mailen... Å det känns skönt! Livet utanför burken är roligare, just nu.

Idag har jag nog bevittnat ett av mitt livs största stolleprov. Jag har varit ute och joggat. Ja, joggat! För första gången i mitt liv (om jag bortser från ett tappert försök i sexan då jag egentligen bara ville testa en träningsoverall). Jag har ganska länge gått långpromenader flera gånger i veckan. Det är såå skönt och avkopplande. Tyckte att jag skulle testa att springa. Köpte J O G G I N G skor på sportaffären och gick in dem ett par gånger i veckan. Idag var det så dags. Det finns en slinga här i närheten på 4 km som jag tyckte kunde vara lagom att börja med. Efter 100 meter trodde jag att lungorna skulle sprängas! Fy för i helvete vilken usel kondis jag har! Det blev en kortare runda, 2,2 km på 18 minuter. Jag gick och flåsade den mesta tiden, fick knappt luft... bättring tack!

Annars då? Hm, jag har som sagt varit ute en del i naturen och har haft kameran med några gånger. Det är kul att plåta!

I tisdags hade jag en kaxig löneförhandling med chefen. Får se vad det blir av det :). Kom nu ihåg att jag är nyutexaminerad och anställd inom Landstinget, där ses 200 kr som löneförhöjning. Jag begärde 4000... det är jag värd! Jag tänker inte nöja mig med en höjning på 3000 kr/30 år. Det är individuell lönesättning som gäller, påstås det. För samtidigt måste man ta hänsyn till vad andra har. Märkligt. Jaja, det ska bli spännande att se hur det går. Passade btw på att söka en tjänst som personalsamordnare. Då är man ansvarig för personalen på fem enheter. Semestrar, kurser, föräldraledighet, VAB, sjukskrivningar... frånvaro kort sagt. Å så ska man få till en fungerande verksamhet, trots denna frånvaro. Utmanande då det inte finns vikarier! Ansökningstiden går ut på fredag den 7. Återkommer.

Ja, nu är det dags för mat! Har ett nytt favorit-hämtmat-ställe. Thailänskt. Litet, smutsigt kök, en äldre thailändska som lagar käket. Helt gudomligt!


Bild: Från Tyresta nationalpark, min dotter tycker att det likar en näsa. Det tycker inte jag...

Avklädd

And off goes the kofta...

Påklädd

Idag har jag tagit på mig offerkoftan igen. Med all rätt, tycker jag. Den är trång över bröstet, kliar i halsen och känns sned i sömmarna. Men idag ska jag ha den på.

Jag skulle åkt på begravning idag. Ledighet och vikarier fixat, barnvakt fixat, resor bokade och betalda. Ändå kom jag inte iväg. I gårkväll drabbades "vi" av egoism, ifrågasättande och trångsynthet. Lika bra att stanna hemma, det blir minst tjafs så. Konsekvensbedömning...

Idag tänker jag vara ledsen och sörja. Jag ska sitta och gona mig i offerkoftan hela dagen. Fan ta den som inte accepterar det.

Marmelad

Igår fick jag en bamsekram av en patient. Hon kom till jobb sur, hungrig, kaffetörstig och röksugen. "Jag är jävligt svårstucken ska du veta, det brukar bara finnas en här som kan sticka mig och hon har semester". Efter mycket kärlek, lugn och lite skoj gick hon från labbet glad och blodfattig.

Det är marmelad.

Du har en plats i mitt hjärta

I går slocknade en stjärna på min himmel. Blod är inte alltid tjockare än vatten. Gränslös kärlek utan krav, alltid en öppen och välkomnande famn. Att bara få vara, prata eller lika ofta få vara tyst.

Tack för den plats du gav mig i ditt liv.

Hemma igen

Jodå, nu kommer solfan...

Har varit land och rike runt för att hälsa på släkt och vänner. Somliga nära och kära verkar vara som mest nära och kära när vi har lite avstånd till varandra. Andra blir bara närmre och kärare, tack å lov!

Vi bodde hela ligan hos mamsen 1½ vecka. Kan förstå att det inte bara är positivt att få hemmet invaderat av 4 barnbarn etc. Minerna blev bara surare och surare, ingen sa något. Jag försökte hålla kidsen lugna och åkte till släkt och vänner. Tydligen var det inte det som var problemet. Vet egentligen inte riktigt vad som var fel, trots att jag verkligen försökte få veta. Pratade med syrran, mamsen och hennes gubbe sista kvällen, ställde dem mot väggen. Många bäckar små, tydligen... Men varför svarar de att "det är inget", "det är lite för mycket just nu" eller "jag har ont i ryggen" när de menar nåt helt annat?

Om jag ställer en fråga och får ett svar så förväntar jag mig att det är en sanning. Hur och varför ska jag leka tankeläsare och tro nåt annat? Hur ska jag kunna förändra en situation om jag inte lever i samma verklighet som dem? Fy f-n vad jag är glad över att ha släppt martyrskapet, offerkoftan och oärlighet. Är det nåt så säg det!

Men annars var det en trevlig turné.

Semester!

15 grader, vit himmel och väääldigt fuktigt...
Kunde varit bättre, kunde varit sämre!

Lycka är...

...att få ligga och hångla som en tonåring en hel helg!
Weeeeiii

Fluss

Blää, jag har halsfluss. Det är nog lite synd om mig. Behöver pysslas om!

Vänner

Söndagkväll

Nackamasten blinkar i otakt mot en rosa-blå-orange himmel
Vid McDonalds står ett gäng som inte har nåt bättre för sig
Ett par med en hund går en kvällspromenix
Macken har tagit in sina skyltar och stängt för kvällen
Fyra trappor upp sitter bara jag och längtan

Regn i Mariefred

Ibland gör jag saker som jag på förhand vet inte är så smarta. Ibland gör jag saker som jag vet är förbannat bra. Nästa helg ska jag göra något som jag känner att jag måste och vill göra. Jag har ingen aning om resultatet, men det borde ju bli bra om jag följer min känsla. Oavsett vad det leder till.

Lyx i vardagen

Den här veckan har min gamla mammut varit här hemma och lyxat till vardagen. Lämnat och hämtat småtten på dagis, roat de stora kidsen, handlat, fixat käk, röjt upp, diskat... Jag skulle lätt kunna vänja mig vid det! Blir jag erbjuden en fast tjänst ska jag ta mig tusan löneförhandla igen och hoppas få råd till städhjälp.

070620

Idag skrev du ett sms till mig där du bad om ursäkt för allt och att det var dags för dig att ta tag i ditt liv. Minns du det? Jag har lärt mig att dina ord inte betyder något, att de sägs när det passar, till vem spelar ingen roll. En kärleksförklaring skickas som massutskick.

En dag vill jag kunna rycka på axlarna och säga "shit happens".
Idag tycker jag bara att det är förbannat tragiskt.
Idag när du sitter och super med det värsta A-laget, de som är tunga missbrukare och kriminella dessutom. Undrar hur länge de tycker det är ok att du super upp deras sprit...

Idag skrev du ett sms till mig där du bad om ursäkt för allt och att det var dags för dig att ta tag i ditt liv. Minns du det? Du har ett förbannat konstigt sätt att visa att du tar tag i ditt liv...

Jag önskar dig fortfarande all lycka. Men jag kan inte längre vara din vän, om det bara ska ske på dina villkor.


share your files at box.net

Regn

Det kom lite regn häromdagen. Det var bra för min gräsmatta. Jag håller på att gödsla den. Just nu är den fortfarande illa bränd, men jag kan se några fina ljusgröna strå titta fram. Det ska nog bli bra det här. Jag ser fram emot den dagen då jag kan känna dess mjuka kittlande under mina fötter.

Eller så här:
Jag håller på att utrota mina hjärnspöken, min mentala besatthet, längtan efter det som aldrig kommer att bli. Jag håller på att släppa taget om jävligheten. Jag accepterar maktlösheten och måste inte förstå det obegripliga.


share your files at box.net

Snart måndag igen

Tack och lov!

Trodde aldrig att jag skulle säga det här, jag vill inte ha helg. Jag blir helt sänkt. Dagens läckande vita äckelhimmel gör ingen gladare. Gnälliga kids och inte en vuxen inom pratavstånd. Jag har tusen saker jag behöver fixa, men får inte gjort ett skit när jag inte får vara ifred. Jag vet, let´s tröstäta i stället. Jävligt smart idé. Bli fet och få mer ångest.

Skit samma... orkar inte fullfölja min tankevurpa.

Näää..

... nu räcker det med den här parodin. Dags att gå vidare. Vi ses där gräset är grönare.

Timglas

Till mig, från dig.
Idag, på fyllan?

Jag heter inte Anna, men jag förstår vad du menar.

Timglas - Lars Winnerbäck

Anna bussen här utanför går ingenstans
det är ingen som vill någon vart
Jag har åkt så många varv
men det är alltid lika svart
Anna är det tiden på året som skrämmer
är vi trygga bakom väggarna här
Nej jag vill inte få in den där världen
den är så tom och tyst och tvär
Och min tunna karaktär
bara vrider och vänder sig
och vill va bättre man för dig
Ett smartare drag en lösning
En lanterna på din gungande båt
ja jag vet att jag sluter igen
Men det känns som om det är mig dom vill åt
Ja jag vet men det känns så än

Anna det är ett timglas som bara rinner
det finns inget att förstå
När himlen är blodröd och brinner
är det natten som tränger sig på
och jag drömmer så konstigt igen
Anna håll mig hårt
För jag skakar av alla de meningslösheter
jag förstår bara det som är vårt

Anna nu tänder de gatubelysningen
bussarna åker sitt varv
Jag letar efter rispor i ytan
en spricka ett hål en skarv
Det måste komma nåt bra ur allt
Det måste växa nått under alla lister
alla bingon alla tävlingar alla steg tillbaka
Res mig upp ge mig lust att hänga på
jag skall värma dig Anna
Jag skall lyssna och förstå
För trots all tomhet
trots det timglas som sliter i oss
Så ska vi hitta en väg ändå
Vi skall hitta en plats ändå
Hitta ett hem vi två


share your files at box.net

SMS i natten

Det har varit tyst ett tag. 26 dagar, men vem räknar? 26 dagar av oro. 26 dagar av samtalsterapi. 26 dagar av ensamhet. 26 dagar av kunskapstörstande sökande. 26 dagar då jag faktiskt börjat skymta framtiden. 26 dagar och jag kan tänka på mig själv. 26 dagar och jag vet att du får hjälp och behandling. 26 dagar då jag hoppas på en ljusare framtid för dig.

Ett mail med en lägesrapport dag 27. Det låter lovande. Nykter, nöjd, medicinerad och under behandling. Det gör mig glad och lugn. Det finns hopp. (inom parentes föklarar du varför du inte kan höra av dig så ofta, kontrollerad av den du bor hos).

Natten mellan dag 28 0ch 29 kom ett sms, följt av flera.

kl 00.03 070605

Hej! Jag vill bara säga att jag saknar dig enormt, och alla andra, jag älskar dig N. TW

Emil och Alfred. Alltid

kl 00.10

Jag är på väg till sthlm (sitter i Uppsala) och skall hämta det sista för att helt flytta till en mardröm du inte kan ana. Kom och hämta (rädda) mig när du är redo, närsomhelst. TW

Men varför flyttar du dit om du inte vill?

kl 00.20

För att jag inte har något val. Jag kan inte vara ensam. Då ta jag mitt liv. Har försökt ett par gånger och ser nog lite annorlunda ut om/när vi ses. Nog tjötat om det. N, jag har verkligen inget val. Jag dödar mig själv om jag inte flyttar. Jag vill vrida tbx tiden, aldrig har jag önskat så. TW

Är du här imorgon? Kan vi ses i stan å prata innan du åker igen?

kl 00.25

Ja, självklart

Ok, hör av dig om tid och plats. Jag vill gärna träffa dig

kl 00.30

Lovar. TW

kl 00.38

En ros är en ros är en ros. En stjärna, och en packad matros. Nu när vinden har vänt finns du kvar, som ett aprilväder du aldrig vänt blad. Min blå sten, mitt i blåsten, mina fingrar doftar ännu din sav...

Jaha...

Klarvaken, tusen frågor. Vad gör du i Uppsala mitt i natten? Självmordsförsök? Rädda dig? En skickad dikt är ett säkert fylletecken. Vad hände med nykterheten i förrgår? Jag är tacksam för att du vill höra av dig, men lämna mig fan inte här med oron! Lägg inte ditt liv i mina händer. Jag kan inte hämta dig när JAG är redo. Du kan inte komma hit igen! Även om du skulle kunna komma hit så måste det vara Du som är redo. Redo att ta itu med dina problem. Jag älskar dig, och jag vill få finnas som din vän. Jag ska lära mig att acceptera maktlösheten när jag står brevid och ser på när du inte tar tillvara de chanser och möjligheter som ges. Jag ska också se till att lära mig att förstå det obegripliga. Jag har lovat att aldrig svika dig. Ett löfte jag har för avsikt att hålla. Men det måste få vara på mina villkor.

Morgondagen kom och gick, det utlovade löftet var som väntat inget värt. Tack och lov har jag vänner runt mig som jag kan prata med. Jag fick veta att du druckit vid fler tillfällen, samtidigt som du går på behandling. Något du verkar göra för nån annans skull än dig själv. Obegripligt. Du har inte öppnat post/räkningar sen du bodde här. Nu kommer du ju back igen med betalningsplaner etc! Obegripligt. Nu är du tillbaks där du stod när vi träffades... och du verkar inte bry dig om att det håller på att gå åt helvete. Obegripligt.

Du har alla verktyg, du har kunskap, du har läkarhjälp, du har vänner. Varför?

Acceptera maktlösheten. En av de svåraste utmaningar jag fått i mitt liv.

Bild: Truls Braekhus

Bild till Vanja

Vanja gillar bilder på djur som kommit lite för nära kameran... Vasse!

Idag är det sista dagen...

... på mitt gamla liv.

Det känns helskumt. Jag slutar skolan idag. Examen. Jag har pluggat så länge att jag knappt kommer ihåg hur man sköter ett vanligt jobb. Jag är skitnöjd. Jag har fixat en högskoleutbildning trots allt jag har gått igenom under tiden.

Allt som nu ligger framför mig är bara nytt. Kom på häromdagen att inget håller mig kvar här uppe i 08-land längre. Jag är nysinglad, klar med skolan, bästa vännen har flyttat, exet vägrar samarbeta. Tänk om jag skulle ta och flytta härifrån... Jobb finns det gott om i hela landet. Jag har en lägenhet som är lättsåld. Hm, tål att tänkas på.

Det är lite skrämmande med alla möjligheter som nu serveras, att vara fri att välja, att inte behöva nöja mig med det jag har. Jag har verkligen inget gammalt som jag behöver ta hänsyn till. Det är jag och barnen. Vår framtid. Det är inte bara att vända blad, eller ett nytt kapitel. Det känns mer som uppföjlaren, del två i trilogin.

Jag ska hålla mina sinnen öppna, ta de chanser och möjligheter som bjuds, komma ihåg mina nya motton: Jag ska bara göra saker som känns bra och det minsta jag kan begära är att jag är ärlig mot mig själv.

Obegripligt

Jag förstår inte varför jag gör mig själv så jävla illa. Varför envist hålla fast vid nåt så destruktivt som ett liv med dig. Idag har jag fått reda på hur du ljuger och har ljugit för mig. Otrohet. Fucking bastard. Inget kommer nånsin att bli bättre mellan oss. Varför varför varför kan jag inte bara ge dig en fetsmäll och be dig go fuck yourself? Jag vill fan inte ha det här! Varför finns hoppet kvar? Hoppet om vad egentligen? Jo, den utlovade förbättringen som kommer sen, i framtiden då jag ska få betalt för all tid, pengar, energi, tårar, envishet, turerna på avgiftningen, plötslig tystnad en dag eller veckor, detta eviga jävla peppande, den förbannade ensamheten, tåvalsandet, hänsynen, brist på närhet och ömhet, noll samhörighet, försakandet, hoppet, löften om bättring, insikterna, den här gången är det allvar. Ingen annan människas känslor kommer nånsin att betyda något för dig, Du säger och gör det som är nödvändigt för stunden. Hänsynslöst, egoistiskt.

Nej det är inte bättre att ha Någon än Ingen. Men jag vill bestämma när det är slut, vara överens. Jag vill styra de smärtor jag ska behöva utstå. Jag vill bara vara så lurad som jag kan acceptera. Kontroll över nåt som inte går att kontrollera. "Man ska inte ge upp! Kämpa kämpa kämpa din looser"! Varför kan jag inte fatta att det här är inte MITT nederlag, jag har inte misslyckats utan det är du än en gång som fuckar upp ditt liv.

Så enkelt det skulle vara att bara gå, rycka på axlarna och säga shit happens. Gå och sug nån annans energi, låt mig vara ifred. Sluta skicka mail och kärleksfulla sms.

Men varför göra det enkelt när man kan göra det komplicerat?
Fan vad jag blir trött på mig själv!

Strömlinjeformad

Dagens översättning

Ärtsoppa med fläsk
Peassoup with flesh

Det blev avocadosallad idag.

Metrofrågan: Vet du att du kan hamna hos Konsumbloggaren?

Det är visst kul. Och har du tur hamnar du på många fler bloggar än du ens vågat drömma om.
Kopiera bilden och sprid vidare!
Via: d y s l e s b i s k

Porr för själen

Lush
Ben and Jerry´s
Halkans affär

en lista som kanske uppdateras efterhand...

Cover

Tänk om man kunde få göra en juste cover på sitt eget liv...
Jag skulle inte ändra så mycket på grundmelodin. Mina erfarenheter har ju trots allt format mig till den [bitch] jag är idag. Jag skulle ta bort LITE R´n´R i tonåren, klippt bort dansbandet runt 25 och ersatt med mer R´n´R. Efter 30 blev det helt klart för mycket blues och nu runt 40 är det definitivt för många gnälliga stråkar som borde förpassas till bakgrunden. Lite här och var skulle jag lagt in ett par guror som jag kan ångra att jag inte vågade spela på förut. Saxen som till slut bara gav luft från sig skulle jag gjort av med långt tidigare, ett kul solo hade räckt.

Jag får väl se till att göra en refräng som biter sig fast och en sista vers som blir oslagbar.


share your files at box.net

Men vad är det med folk???

Är det bara människor i min närhet som är fullkomligt tokiga? Det började igår med exxet. På eftermiddagen, på tu man hand, kom vi överens om en ny bytesdag för barnen. Frid och fröjd alla nöjda. Ett par timmar senare kommer ett mail där han tar tillbaka överenskommelsen och tvärvägrar byta dag. Vi har idag en deal som går ut den 1/6. Helt plötsligt ska han inte alls diskutera vilken dag vi ska byta. Det underlättar att ha en bestämd dag, risken att barnen inte blir hämtade på dagis minskar rejält. Så det blir till att kontakta soc och sitta i samarbetssamtal över en sån löjlig sak. Det värsta är att exxet egentligen skulle gå att kompromissa med och vi skulle kunna hitta en lösning ganska enkelt. Tyvärr verkar det vara hans f***a till sambo som är Reinfeldt i det hushållet. Även då det inte gäller hennes barn.

I gårkväll hände nästa sak. Ett jubelarsle till granne grillar på balkongen. Hela min lägenhet rökfylldes och stank bränt kött, trots att samtliga fönster och dörrar var stängda. Blev självklart tokig och flög ut på balkongen och slet upp inglasningen i ett desperat försök att vädra ut röken. Det hörs lite grann då man öppnar, glasen rullar på skenor i golvet. Gissa vad den jävla grannen gör!? Skäller som fan för att jag väsnas! Han kan inte äta i sånt väsen. Hallå, det var inte precis så att jag öppnade och stängde i flera timmar, max fem sekunder tar det!
1 Hur fan skulle jag veta att han var på balkongen?
2 Om min lägenhet är rökfylld så skiter jag fullständigt i vem som är på balkongen!
3 Konstruktionen på inglasningen är sådan att det hörs när man öppnar.
4 Jag har inte glasat in balkongen själv.
5 Jag bodde inte ens i lägenheten när inglasningen skedde.
6 Kan han inte äta när det väsnas föreslår jag att han går in å äter.
7 Varför bo i ett flerfamiljshus om man inte tål ljud? Flytta till glesbygd för fan!
8 Jag är på balkongen när jag vill och gör vad jag vill därute.

Självklart fick jag ingen som helst ursäkt för att han hade rökfyllt min lägenhet. Hoppas du sätter biffen i halsen och kvävs.

Och idag då.
Jävla kärring i tvättstugan som trodde hon skulle bestämma när jag har tvättat klart. Tvättiden är 13-16 + en halvtimme till i torkskåpet. Strax efter tre hade kärringen slitit ut min tvätt från maskinerna. Jag påpekade lite syrligt att jag är kapabel till att tömma torkskåpet alldeles själv så det behöver hon inte göra. Då kläcker hon ur sig att tvättiden är slut kl 15. Nej är den inte sa jag. Jo sa hon, man brukar vara klar då. Det är möjligt, men JAG bestämmer själv när jag har tvättat klart så GE FAN I TORKSKÅPET! Men jag har tvätt där uppe, försökte hon. Du får ha din tvätt var fan du vill, min tid går ut 16.30. GRRRRR. Vad är det med folk??? Hade hon frågat först om hon kunde börja tvätta tidigare så hade det varit helt ok. Men nu, NEJ.

Note to self: tvättkolv 124, köp hem bläck.

Till TH

Jag älskar dig
idag
imorgon när du vaknar
och alla andra dagar som följer

Jag önskar att jag kunde göra mer

Din

Hur länge varar en insikt?

Gårdagens längtan efter att få leva vidare var så stark att jag kände hopp för dig. Du ska veta att jag lider med dig idag. Jag önskar att jag kunde förstå vad det är som händer när alkoholisten tar över. När insikterna blir lika med noll. Har du gett upp? Kommer du igen? Campral och Antabus, tar du inte dem längre? Vad hjälper det att jag stöttar, peppar och älskar tills jag kvävs? Vad hjälper det att du själv är 100 motiverad och bara önskar att få vara nykter? Det är förbannat tragiskt, när alkoholisten tar över.

Cry

I have seen peace. I have seen pain.

Resting on the shoulders of your name.

Do you see the truth through all their lies?

Do you see the world through troubled eyes?

And if you want to talk about it anymore.

Lie here on the floor and cry on my shoulder,

I'm a friend.

I have seen birth. I have seen death.

Lived to see a lover's final breath (hold on)
Do you see my guilt? Should I feel all right?

Is the fire of hesitation burning bright?

And if you want to talk about it once again,

On you I depend. I'll cry on your shoulder.

You're a friend.

You and I have lived through many things.

I'll hold on to your heart.I wouldn't cry for anything,

But don't go tearing your life apart.

I have seen fear. I have seen faith.

Seen the look of anger on your face.

And if you want to talk about what will be,

Come and sit with me, and cry on my shoulder,

I'm a friend.

And if you want to talk about it anymore,

Lie here on the floor and cry on my shoulder once again,

cry on my shoulder,

I'm a friend.

share your files at box.net

Drömprins??

Kan nån förklara för mig varför jag väldigt ofta har sex med Micke Persbrandt i mina drömmar? I vaket tillstånd är jag inte alls attraherad av honom, men i drömmen... jisses! Har ingen som helst förklaring till detta. Men jag har ganska angenäma drömmar :).

Sleep tight evryhopa!

Uppgörelse

Jag har gjort upp med min inre konflikt. Den där känsla och logik fajtas. Jag borde hata honom, han som misshandlade mig. Borde be honom go to Hell. Han finns inte i min närhet längre och jag sörjer min förlust. Jag är arg på mig själv för att jag fortfarande älskar. Jag kommer aldrig mer att kunna bo med honom. Just nu vill jag inte ens träffa honom. Men jag saknar "oss" och förbannar fredag den 13:e.

Idag har jag gett mig tillåtelse att älska. Det gör det lättare att stå fast vid min integritet. Han gjorde fel och han ska straffas för det.

Ren kärlek
Till mig
Och honom

Favoriter

Riceboy sleeps, igen... Bildfavoriter.

Fredag igen

Mådde sådär lagom kisskass, ångest, oro och blä...
Ringde AM som ställt upp till mer än 100% de senaste två veckorna. Fick pratat av mig en stund och blev medbjuden hem till en kompis till henne. Njae... kände egentligen inte för att vara social, men insåg att det ändå var trevligare än att sitta hemma och ha ångest. Båda hemmavarande barnen skulle sova hos kompisar så vips var jag barnledig dessutom.

Det var såå jäkla najs! God middag, god öl, svart humor, skitsnack och en mängd erbjudande om lämpliga singelkillar/gubbar. Ja, det är ju så här det ska vara.

Tack vänner!

bild: Nina Hemmingsson

Å vad har du för ursäkt?

Jag fattar inte alls vad som händer just nu. Nattsvart kaos där känsla och logik har gått in i en seriös konflikt.

Kanske vill jag bara få bekräftelse
Kanske vill jag bara höra att du vill ha mig
Kanske vill jag bara få chansen att dumpa dig
Kanske vill jag bara få veta att jag fortfarande är nummer ett
Kanske vill jag bara kunna bräda bruden du bor hos
Kanske vill jag bara få dig att må bra
Kanske är jag egoist
Kanske är jag fullständigt helt jävla puckad

Kanske vill jag bara att vi ska kunna göra ett juste avslut


share your files at box.net

Bra skit

Asså det här är bra,
det luktar helg redan på tisdagen!


share your files at box.net

Dagens löp

Kvinna brände upp sin sambo

...att jag inte tänkte på den varianten...

Nya regler

Du beundrade min envishet, min förmåga att inte ge upp. Det skulle du försöka lära dig, sa du.

Du har lärt mig att inte lita på en missbrukare och att vara egoist. Det ska jag försöka leva med.

fredag den 13:e

Kvinnan fick inga livshotande skador. Hon lever och har idag bara ett fåtal synliga skador. En spricka i ett revben, några blåmärken här och där, ett par rejäla bulor i skallen. Inombords är det desto värre...

...jag har dåligt samvete för att jag ställer till det för dig. Jag ångrar inte att jag anmälde dig. Det är fan inte rätt att slå och hota. Du gav mig ingen chans att försvara mig. Du överraskade mig bakifrån. Jag stod med händerna i byxfickorna och kunde inte ens ta emot när jag föll raklång i golvet. Smällen i skallen fick det att svartna framför ögonen. När jag tittar upp igen, sitter du grensle över mig. Du har låst mina armar under dina lår. Du har knytnäven redo och måttar in ett slag samtidigt som du säger att nu är det min tur att dö. Första slaget spräcker läppen, andra slaget sliter ut örhänget och träffar käken. Jag känner din hand mot min strupe och först nu fattar jag vad som håller på att hända. Jag ska dö. Det ÄR min tur. Hell no... Jag skriker, sparkar, ålar mig och får loss mina händer. Jag minns inte om jag tog tag i din tumme för att koppla loss greppet runt min hals. Kanske tänkte jag det bara. Jag slog bort dina händer, siktade mot din strupe, lyckades resa mig lite och knuffade bak dig. Du halvsatt mot garderoben. Jag drog loss mina ben, gjorde en snabb bedömning och kom fram till att jag skulle hinna resa mig och komma ut före dig.

...jag har dåligt samvete för att jag ställer till det för dig. Det var inte ett sånt här slut jag ville ha på vår relation. Vi hade väl inte så lång tid kvar tillsammans. Men inte så här. Jag bryr mig fortfarande. Jag hoppas att du orkar kämpa ensam. Ditt jobb som du var så glad över, de ringde därifrån igår. Det är inte för sent att gå dit igen. Är det värt att riskera arbetslöshet igen? Jag vet att du nu finns 1,5 timme från jobbet. Ja jag är glad att du inte kom tillbaka hit. Trots
att du är skriven här och det är din fulla rätt. I princip kan man leta upp en juste barre, skriva sig där och flytta in utan att bli bortkörd.

...jag har dåligt samvete för att jag ställer till det för dig. Du har alla dina prylar här. Räkningshögen växer. Ska du nu skita i dina betalningsplaner och komma back igen? Din kamera slarvade du bort i fyllan btw. Kameran som du var så enormt glad över att kunna köpa. Det var ju en del av dig, var gjorde du av den? Jag bryr mig fortfarande, jag vill så gärna att du fixar det här och gör nåt bra för dig själv. Ge inte upp.


...jag har dåligt samvete för att jag ställer till det för dig. Jag funderar på vad du skulle gjort om det var ombytta roller. Du är en fullfjädrad egoist och skulle säkerligen inte bry dig ett dugg om nån annan än dig själv. Mina prylar hade du troligen kastat på studs. Där önskar jag att jag var lite mer som du. Jag bör kanske få kollat skallen igen, jag vet att det här inte är mitt problem utan ditt. Varför är det då jag som sitter med dåligt samvete?


share your files at box.net

Klart som korvspad

Mailade en vän häromdagen, beklagade mig över framtiden och allt jag kan ha ågren för. Under tiden jag skrev till vännen kom jag till insikt. Jag har kämpat för fel sak!

Jag har blivit erbjuden ett jobb 2 minuter hemifrån, som jag inte vill ha. Varför vet jag inte egentligen, det är inget fel på jobbet, det är bara inte det jag vill göra. Jag har skjutit upp den jävla anställningsintervjun två gånger. Fråga mig inte varför jag inte tackade nej med en gång...

Egentligen vill jag fortsätta plugga, doktorera, bli bättre, duktigare, någon... Jag har fått sommarjobb på avdelningen där jag gör mitt examensarbete och det är inom ett område som jag är intresserad av (farmakologi). Jag skulle vilja fortsätta forska inom missbruksfarmakologi alt antidepressiva läkemedel. Meeeeeen. Jag vet inte om det är så smart, just nu. Det tar fruktansvärt mycket tid. Det innebär också två timmar på bussen varenda dag. Just nu har jag inte tid utan skulle behöva varva ner, få lugn och ro, ta hand om sorkarna och ägna mer tid åt deras skola etc. Tjäna pengar är ju inte heller helt fel.

Så ett jobb två minuter från hemmet är ju perfekt helt enkelt. Jag kan i så fall jobba heltid utan att vara bort extremt länge varje dag. Jag finns ett stenkast från skolor och dagis. Jag kan gå hem och käka lunch. Jag behöver inget busskort. Ingen bil heller. Doktorera kan jag göra sen när sorkarna blivit äldre. Intervjun är nästa vecka. Hoppas jag får jobbet.

Kul och trist i helgen

Kärringen var minsann ute i helgen. Polarn Per å hans band hade releaseparty. Det var kul. Fick även lite insideinfo av Backyard babies och Supersuckers/Entombed. Så nu vet jag vad som säljs på tyska bensinmackar, vilken sorts film man glor på i bussen, varför det finns vantar med sex fingrar i Tyskland och tumvantar i Mississippi. Visste ni att bara två av killarna i Backyards har körkort? Jaja, det var kul att va ute, men f-n va jag känner mig gammal. Står å gäspar långt innan bandet ens har tänkt på att börja lira. Roligast var att vara ute med min goa A. Som tyvärr ska flytta... :(. Det är givetvis jättekul för dem, med hus å närhet till släkt och barnvakter. Men blä vad trist att hon inte ska bo så nära längre. Speciellt nu när vi börjat "hänga" igen. Men men, det tar ju bara en timme att åka dit. Kommer att sakna henne och vetskapen att hon finns runt hörnet. Känner mig tom. Ensam och misslyckad.


share your files at box.net

Doggy bag

Lyssnade på radion igår morse (P3). De diskuterade huruvida en hundväska ska vara rosa eller inte. Sen handlade det om oskrivna regler för att få använda rosa, vem, i vilken ålder, vad etc. Men jag skiter i rosa och hänger upp mig på hundväskan i stället. Det är alltså inte så att den amerikanska "doggy baggen" har kommit till Sverige, ni vet påsen som man får ta med sina rester i från restaurangbesöket. Nej, det är en väska som man ska bära sin hund i. Jodå, BÄRA hunden i. Som fd hundägare kan jag förstå att det ibland kanske händer att hunden skadar sig, blir opererad eller liknande så att den behöver bäras för att få komma ut. Men det behövs väl ingen speciell väska för det ändamålet? Vilken väska som helst skulle väl funka bara den är tillräckligt stor. Nej det här rör sig om ett permanent tillstånd hos hunden/hundägaren. Googlade lite på hundväskor å jisses jävlar! Det finns mängder! Allt från lågpriset på Rusta till snordyra designväskor. Asså vad är det här? Om hunden är så sjuk eller handikappad att den måste bäras runt i en väska, är det inte justare att avliva stackaren då??

Tokyo

Jag har fått en hemsk låt i skallen. Om och om igen spelas den upp fast jag inte vill lyssna på den jävla låten! Sen när det väl är tyst så kan jag inte komma ihåg vilken låt det var. Å då måste jag komma på det, klura å fnula. Å vips så sätter den jäveln igång igen!! *GAAHHH*


share your files at box.net

Dagens löp

På dagens löp kan vi sensationellt läsa:
"Sexplåster ska öka kvinnors lust".

Jag tänker stå först i apotekskön den dagen då vi får läsa:
"Sexplåster ska öka männens lust".

Ja va f-n, jag peakar och förvandlas snart till en klimakteriehäxa. Det är slöseri!

Knapplöst

Det knapplösa knullet är "mer än ett knull. Det är ett platoniskt ideal. Knapplöst eftersom alla knappar bara faller som rosenblad då ni förenas, underkläderna blåser bort som maskrosfrön. Tungorna flätas samman och blir flytande. Hela ens själ flödar ut genom tungan och in i din älskares mun".

Det fulländade sexet alltså. Ett som inte innehåller avtändande detaljkunskaper om den andres hårtvättsrutiner eller håglöst soffsäckande över en tacomiddag i november, eftersom huvudförutsättningen för det knapplösa knullet är att man inte känner varandra. Därför är det oförenligt med långa relationer, för att inte tala om vigselbevis.

Anna Hellsten läser Erica Jongs "Rädd att flyga".
Sydsvenskan.

Egon List

Mitt namn är Egon List.
I min värld finns bara jag.
Jag står i centrum och runt mig kretsar jag.
Jag skiter fullständigt i andra människor.
Jag bryr mig inte om någon annan.
Jag är viktigast och den ende i världen.
Jag märker inte om jag sårar någon annan, för jag bryr mig bara om mig själv.
Om jag pratar med någon annan vill jag givetvis bara prata om mig själv.
Tråkiga samtal om annat gör mig bara rastlös.
Snabbt leder jag in samtalet igen på mig, mig, mig eller mig.
Jag förväntar mig att alla ska vara lika intresserade av mig som jag själv är.
Jag tar plats, jag syns och hörs.
Jag bufflar mig fram.
Jag trampar inte bara på ömma tår utan på andra människors närvaro över lag.
Det skiter väl jag i.
Folk som inte tycker, tänker eller fungerar som jag har inget existensberättigande.
Att jag skulle hjälpa någon annan är helt otänkbart.
När jag mår bra behöver jag bara mig själv.
När jag mår dåligt ska andra lyfta mig, givetvis skiter jag i dem sen.
Andra människor behöver bara finnas för mitt välmående, om och när jag behöver dem.

Mitt namn är Egon List, egocentrisk narcissist.

Ho Ho Hollywood

En till mig när och kär skrev en gång så här om en av sina relationer:
"A Hollywood moment that didn't get the Hollywood ending it deserved."
Hm, mitt Hollywood moment har förvandlats till en svart/vit fransk-spansk samproduktion, med finsk regissör och ett manus av Lars Norén. Svart, komplicerat och ångestframkallande.
Fast jag är ju inte mycket för Hollywoodfilmer anyway...


share your files at box.net

Digital TV...

... vilket påhitt!
08-land har ju fått det där nu. Digital TV-sändning. E de bara jag som inte tycker att det ser speciellt bra ut?? Det släpar, hackar å pixlar sig mest hela tiden.

Sagt va, digitalt, det e skitbra.

Återtag av stöldanmälan

Ja, jag får väl ringa polisen å ta tillbaka min anmälan. Gjorde en stöldanmälan förra veckan. Nån jävel hade snott mitt sexliv! Snuten jag pratade med var förvisso ganska juste, men påstod att han inget kunde göra. VA!? Jag hade ju ett grejt sexliv tills alldeles nyligen. Mindes tårögt köksbordets rytmiska dunkande i väggen. Vips så var det helt väck. Förklarade säkert tusen gånger att jag faktiskt hade blivit lovad sex när, hur och var som helst. Nåväl, snuten hänvisade till kommunens konsumentombudsman. Skulle yrka på falsk varudeklaration och returnera varan som inte håller måttet. Eventuellt skulle jag kunna få ut nån form av kompensation på försäkringen eftersom jag troligen blev tvungen att ta en "semesterresa" till Gambia. Tänkte hänga med Hanna dit.

Men si då hände det plötsligt nåt i helgen! Både lördag och söndag, kinky som attan.

Tänker ta mig tusan hålla hårt i sexlivet hädanefter!


share your files at box.net

YES!

Nu är det så jävla härligt igen!! Flow eller vad det kallas. Började med mitt Xjobb idag. Det kommer att bli så asgrymt! Har jag riktigt tur, eller flow, så kan projektet resultera i en artikel. Å nu snackar vi Artikel. Inte som den här lilla grejen jag ska skriva för en svensk fjuttidning med en upplaga på 10 000. Det blir tidning som läses World Wide. Fräckt!

Sommarjobb blev det oxå och ett halvt löfte om förlängning.

We used to watch you sleeping... Riceboy sleeps.

Stiltje

Jodå. Det är ok. Mycket att göra. Klumpen i magen bor kvar. Får försöka fokusera på det som är positivt istället. För det finns positiva saker att fokusera på. Om jag bara kunde fokusera. Det där onda i magen får jag försöka leva med tills vidare.

Positivt:
Tentan avklarad och godkänd
Xjobbet startar imorron och ska bli såå spännande!
Har fått en del jobbkontakter
Examineringen gick perfekt i fredags
Tre jobberbjudande
Glada friska barn
Goa vänner
Snödjävulen är borta!

Negativt:
Den jävla artikeln jag måste skriva klar (som egentligen är positivt om jag bara satte mig ner och skrev den...)
Två resttentor samma vecka
Två struliga ex och kommande rättegång
"Magsjukan"

Må gott alla, nu ska jag ut och njuta av våren!

Vrövel

Bakom varje handling
finns en tanke
som kan döljas med ord

Fukker

fukker
hangaround
wannabe

me


share your files at box.net

Too poor

Ett jävla tivoli

Jag orkade inte åka med dig längre
i Berg och dal banan.
Jag vet inte om du ens märkte
att jag hoppade av i farten.
Jag väntade ett tag
borta vid sockervadden.
Du kom aldrig dit,
du sitter väl kvar där i din vagn,
full fart backe upp och backe ner.
Sakta går jag hem
med ett foto i min hand,
en bild av våra förvrängda leenden
i Lustiga huset.

Tiden flyr i rallyfart

Låg lite smått sömnlös i natt. Funderade på året i år, alltså att det är 2007. 7 år in i tvåtusentalet. Jag flyttade hit -99. Åtta år sen. ÅTTA år! Åtta ÅR!!!! Det är nästan en hel grundskola. Jag är ju fortfarande hyfsat nyinflyttad! Åtta år... Jag kan möjligtvis redovisa för hälften av dem. Shite.

Vinterkräksjuka

Urrrrk...
Ska det aldrig ta slut? Tredje gången nu. En klar nackdel med dagis, ungarna smittar om varandra hela tiden.

Så efter en icke så lugn natt har jag bara gått och varit matt och sunkig hela dagen. Missade ett obligatoriskt seminarium, ett nytt projekt till måste-listan.

Dagens klädsel:
Beige långärmad tröja
Grå swettisjacka
Röda plyschbrallor
Bruna raggarstrumpor

Nee, nu blir det ett nytt avsnitt av Dexter.

Trasigt

Jag är ledsen. Det ligger som i en säck i magen. Sorgen. Förbannelsen. Misslyckandet. Mitt inre skriker GE FÖR FAN INTE UPP!!! Men kanske ska jag inte kämpa så förbannat. Lägga all
min energi på det som kanske inte ska vara. Bara för att inte misslyckas och misslyckas ändå. Men jag är uppriktigt jätteledsen. Det skulle ju kunna bli... om inte du, om inte jag. Olikheter. Det som ÄR är ju helt enormt. Likheter. Det väger tungt i skålen. Det vi vill ha.

Jag gav mig själv två nya löften för ett tag sen.

Jag ska bara göra saker jag mår bra av och att det minsta jag kan begära är att jag är ärlig mot mig själv.

Att det ska vara så svårt.

Trasa för tysken

Pysseltips från Panduro. Kanske en present till den tyske vännen?

En klump i magen

Måste göra något. Åt mig själv. Mitt snedtända tänk.

Har massor jag ska göra, inte bara vardagens tråkigheter. Måste prestera. Vara duktig. Skriva reserapporten, artikeln till tidningen och tenta på fredag. Duktig. Göra mig känd inför jobbsökandet. Bli ett namn. Sälja mig själv.

Och det där andra då. Som oroar. Drar ner mig. Startar tankevurpor. Blir det inte mer än så här? Is this the shit? Hur länge då?

I stället för att ta tag i måste-listan går jag runt och har Ågren. Och ingenting blir gjort. Hade varit enkelt att beta av listan en sak i taget. Ja, jag vet ju precis hur jag ska göra, men det är fan enklare att göra ingenting och ha ångest i stället. Låta allt förfalla och bara hålla saker på ytan. Inga extravaganser.

Träffade min fantastiska underbara AB i torsdags. Jordens bästa. På allt. Det var nio månader sen vi sågs senast. Kändes som om det var förra veckan. Saknar och längtar men vi orkar inte träffas. Trots att det är just det vi skulle behöva göra, för att orka må bättre.

Panikångestdjävul

Hyperventilerade minusgrader bränner i bröstet. Inbillade tendenser bygger bo och ställer till en jävla oreda. Fraser i skallen vill ut. Såna som gör mer skada än nytta. Håller käft och går ut i kylan igen.

Veckans svarta

Tack internet som visar alla avsnitten i ett svep.

Måndagens bästa

Vårt stängda lunchplejs har öppnat igen!
Weee! Äntligen schysst käk. Och bästa latten.

Past Sence

Sitt där och sörj det förflutna,
alla misstag.
Samtidigt som du förstör,
det du har just nu.
Det ger dig mer,
att sörja framöver.

Dagens ris #2

Dagens spanking får jag utdela till mig själv,
för att jag är så disträ att jag missar kontentan av föreläsningarna.

Sven Bertil Taube

Det finns ett gäng favoritbloggar som jag slinker in på allt som oftast. På en av dem läste jag idag om en fantasi med "erotisk karaktär". Sven Bertil var med i den. Sven Bertil är min nya idol.

Dagens illegala verksamhet

Videobutiken här på hörnan har världens erbjudande:
"Stock 200 kr"
I jämlikhetens tecken borde det väl vara ett lite högre pris, eller?!

Gryning

Hårda ord i gryningen

Om oss
Ego jag
Ego du

Vi har hört dem förut
Vad är sant
Vad är bara sagt

Att inte få plats

Om gemenskap
Som inte finns
Om vi bara ser olikheter

Som finns
I överflöd
Om vi ser våra likheter

Förlåt
Att jag inte är som du
Förlåt
Att du inte är som jag

Det är en grå dag idag
Till och med ljuset
Är mörkt


share your files at box.net

Dagens ris

Dagens ris utdelas till vårdpersonal, iklädda arbetskläder, som står och röker vid sjukhusentrén. Ni borde veta bättre.

Dagens spanking utdelas till hundägare som rastar sina hundar i pulkabacken. Inte så kul att få hem kidsen ingeggade i hundskit.

Soft vecka

Ja som sagt, det är verkligen en soft start. Hela veckan har vi varit runt på studiebesök, en del bra, andra mindre intressanta. Igår hade jag turen att springa på en för mig viktig person. Han är chefsöverläkare på avdelningen där jag vill göra mitt examensarbete. Passade givetvis på att presentera mig och frågade om han hade några spännande projekt på gång. Och det hade han verkligen! Precis inom det området jag är intresserad av. Så i mars ska jag dit och utveckla en metod. Weee!

En av kidsen är magsjuk, verkar inte vara värsta vinterkräksjukan tack å lov! Snäll sambo är hemma så jag kan åka till plugget. Puss.

Ute faller snön, barnen jublar och ser julen komma igen. Ehhh, riktigt så funkar det väl inte?!


share your files at box.net

Goodnight moon-Vidar Busk

Dagens Metro

I Metro kan man hitta många spännande läsvärdheter. Idag får man på första sidan tips om vardagslyx och hemma-spa.

"Metro ger dig idag de bästa tipsen för att bota nyårsbakfyllan och pigga upp den glåmiga uppsynen och det slitna håret med enkla medel".

Det måste ha varit ett sjuhelvetes partaj de varit på. Det är ju för fan den elfte januari idag!

Back to reality?

Så var det då [äntligen] dags för en vanlig vardag igen.
Helt off kan jag meddela.

Plugget var ok, mjukstart tack å lov!
Träffade min vän från vistelsen ehhhh...
Utomlands.
Samförstånd.

Hemma då?
Ett steg fram och två tillbaks.
Dagens ord borde bli tåvals.

Ska väl ballerina mig iväg å få nåt vettigt gjort då.


share your files at box.net

Standardfras 1a

Barnen har en McDonaldsfarsa.
De är hos honom på skolloven och nån enstaka helg/år.
Det är alltså alltid sovmorgon, festligheter och läxfritt när de är där.

Får jag flytta till pappa?
Denna fras hörs efter deras hemkomst.
I samma andetag berättas det om kaninen som ska köpas då de bor där. Eller att de ska få börja rida och kanske få egen häst. Eller att huset ska byggas till så de får egna stora rum. Eller att farmor ska ha swimmingpool. Eller som idag, karaokemaskinen deluxsuperduperextraallt som ska inhandlas till de kommande tjejkvällarna. I det läget känner jag mig ganska liten. Vad har jag att komma med? Vardagsmorsan med tidiga mornar, tjat om läxor, städa rummen, glöm inte gympapåsen, alla mina egna jävla måsten[som förvisso inte är lika många då jag inte längre är singelmorsa], föräldramöten, loppmarknader, brödbakning å försäljning...

Jag har funderat på det här med rövhål.
Att kalla någon för rövhål är inte så schysst.
Att bete sig som ett rövhål är väl inte heller så genomtänkt.
Men att fullkomligt sakna rövhål måste vara det värsta tänkbara.
Att ständigt gå runt och vara skitnödig skulle i och för sig förklara ett skitaktigt beteende.

Årets första dag

Nytt år, ett år äldre.
Det kom en påminnelse om det.
På årets första dag upptäckte jag att jag behöver
läsglasögon...
Om jag kisar och sneglar lite, då är det ganska ok faktiskt. Men då ser jag ju helt kriminell ut, som på passfotot när man skulle visa ena örat.
Fan, kärringen ÄR gammal!
Jag som ganska nyss har accepterat att mina kråksparkar intagit sizen av en ankfot, eller att de grå håren finns ibland [pincett]. Plötsligt står det upp ett grått strå, några centimeter ovanför resten av frisyren. Självlysande på nåt sätt.

Skiter väl jag i.
Jag har ändå universums sexigaste karl.
Ung
Vacker
Viril

Naken

Jaha...Då var det gjort.

En ny blogg har startats. En ny blogg där jag kan skriva vad fan jag vill. Utan att behöva tänka på dem som läser. Obehöriga. Som bara vill utnyttja mina tankar, mina ord och mitt leverne. Vända mitt innersta mot mig.

Jag vill kunna skriva vad jag vill. Utan att behöva tänka på vem som läser. Jag vill skriva om allt som händer. Om barnen, skolan, sambon, sexlivet (I´m a lucky bitch), vännerna, frustrationerna.

Min gamla blogg finns kvar. Nostalgi. Min blogg. Mina tankar, uttryck som förvisso begränsades av snokjävlarna. No more.

This is for me.
[Helt] anonym.